wallace.
Hace 10 años.
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Lo siento, estoy en un laberinto onírico que me impide postear
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agosto,
corcheas difusas,
ehhhm
Tin tin tin
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corcheas difusas,
ehhhm,
refrito
El instrumento de 2010 será el xilofono.
Escuchalo en estos tres videos.
http://vimeo.com/6549675
http://vimeo.com/5425568
http://vimeo.com/8283990
Escuchalo en estos tres videos.
http://vimeo.com/6549675
http://vimeo.com/5425568
http://vimeo.com/8283990
El Che-to
Hablando de matrimonios en una reunión un poco cheta:
-Iba a decir que las mujeres se enamoran del Che Guevara para afeitarle la barba, pero me parece más oportuno decir que las minas se enamoran de los rugbiers para bajarles el cuellito de la chomba.
-...
-¿Ja, ja?
-Iba a decir que las mujeres se enamoran del Che Guevara para afeitarle la barba, pero me parece más oportuno decir que las minas se enamoran de los rugbiers para bajarles el cuellito de la chomba.
-...
-¿Ja, ja?
¡A visto!
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ehhhm,
mi diario de arena
En el camino al trabajo vi:
diez perros muertos
una perdiz
empleados municipales viajando por la banquina dentro de la pala de una topadora
una jauría patotera empecinada con los tobillos de una vieja
varias viejitas con carritos de compras
un viejo en ciclomotor queriendo parar al camioncito de EDES
la carota del gordo Casero en un afiche
un chofer de la Costera Criolla tirando su basura por la ventanilla.
diez perros muertos
una perdiz
empleados municipales viajando por la banquina dentro de la pala de una topadora
una jauría patotera empecinada con los tobillos de una vieja
varias viejitas con carritos de compras
un viejo en ciclomotor queriendo parar al camioncito de EDES
la carota del gordo Casero en un afiche
un chofer de la Costera Criolla tirando su basura por la ventanilla.
La primavera
La primavera
Cargado originalmente por ricardoc57
Nada. Me gustó la foto y el texto que la acompaña.
♫ "En bicho, bicho yo me convertí..." ♫
Oído al pasar II
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a la hora del almuerzo,
ehhhm
En la esquina de Colón y Drago:
-¿Cuánto me cobrás para lavarme el auto?
-Y, lo que puedas, diez pesitos.
-Bueno, enjaboname bien los vidrios que me voy a curtir una mina adentro.
-¡Cómo no, muchachito!
* * *
-¿Sabés qué esta bueno? Que te la chupen con una pastilla de menta o un chicle.
-No, chicle no. Yo tuve uno pegado dos días en los pendejos.
-Sacatelo con hielo.
* * *
"Negros de mierrrda..."
* * *
-Tac, tac, tac, tac...
-Me enamora el sonidos de tus tacos.
-¡Forro!
* * *
"Una monedita para que Dios lo bendiga. Una monedita le estoy pidiendo."
La bambula y la abstinecia
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ehhhm,
historias,
Uriburría existe
–Y sí, era mi compañero de boliche. Lo que pasa es que, como yo dejé de tomar hace seis meses…–. Con ese chamullo lastimoso, el tipo se quiere levantar lo que hay: una petisa fea que tiene más en mente el precio del metro de bambula que ponerla.
– …por eso le perdí el tranco– sigue–. Como hace como cinco meses que no tomo.
–Aaaaahhh...
–¡Nada! –insiste–; mirá que tengo el boliche en frente.
–Menos mal. Ojalá él también hiciera lo mismo–. La bambula, $13,90 el metro.
–¿Y vos, para dónde vas?
–No, no, no... Yo voy para mi casa. Me está esperando mi marido.
–¡Ah! Tenés marido. ¿No va al boliche? Por ahí lo tengo visto.
–…
–…
–… Bueno. Chau.
–Igual, como hace como tres meses que no ando por ahí.
– …por eso le perdí el tranco– sigue–. Como hace como cinco meses que no tomo.
–Aaaaahhh...
–¡Nada! –insiste–; mirá que tengo el boliche en frente.
–Menos mal. Ojalá él también hiciera lo mismo–. La bambula, $13,90 el metro.
–¿Y vos, para dónde vas?
–No, no, no... Yo voy para mi casa. Me está esperando mi marido.
–¡Ah! Tenés marido. ¿No va al boliche? Por ahí lo tengo visto.
–…
–…
–… Bueno. Chau.
–Igual, como hace como tres meses que no ando por ahí.
Fotorrefrito
Divine ~ Mick Jagger
Cargado originalmente por agimli
De derecha a izquierda: un trava del futuro, Jagger y Federico Storani.
Mozo, ¿mi carta no vale...
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ehhhm,
mi diario de arena
... para cantarle "quiero re truco" a un ancho de espada en la mesa?
Asma-rioneta
Mi primo tiene asma y por eso recibe de regalo un perro. No uno real, sino una marioneta. Se llama Rufo y es un personaje de Los Muppets con un agujero en la espalda para meterle la mano y hacerlo hablar.
Me entero de que el asma es una razón para recibir regalos y quiero tenerla; respiro mal delante de los grandes para que me compren un Muppet así.
Igual, Rufo no me convence del todo. Tiene algo que me incomoda: esa mirada boba, inerte, de Muppet. "Este perro no me cae del todo bien", pienso, mientras lo hago hablar con mi mano.
* * *
Rufo, el perro Muppet, descansa sobre el pecho de mi primo dormido. Tiene los ojos abiertos y las pupilas más grandes por la oscuridad. Me mira. Tiene la vista anclada en la mía y no deja de observarme. Sus pupilas dilatadas son penetrantes e implacables: me ven desde todos los ángulos.
Es una marioneta, sí, pero me asusta. Me dan miedo esos ojos y su boca lisa de Gioconda. El muñeco parece que está siempre a punto de hablar.
O de moverse, porque Rufo ahora mueve una oreja. Pavor.
* * *
Estoy entre el dintel de la habitación de mi primo y la escalera caracol. ¿Bajo? ¿Me quedo? Rufo mueve otra vez la oreja. ¡Qué miedo! Me quedo pero no avanzo; la oscuridad es una barrera.
El Muppet está casi vivo y empieza a roncar fuerte sobre el pecho de mi primo dormido. Abre y cierra esa boca de marioneta al ritmo de su ronquido. Es una queja sorda, sibilante y disfónica.
El aliento le rechina dentro de los... ¿pulmones?
Rufo boquea pidiéndome ayuda. Aunque sus ojos de Muppet no dicen nada, está vacío de aire. Sufre un ataque de asma.
Es asmático como mi primo, que se despierta, manotea el broncodilatador en aerosol y voltea una lámpara.
¡Acaba de entrar en crisis! ¿Quién? ¿Rufo? ¿Mi primo?
El ruido despierta a mi tío, que vuela de un sopapo a Rufo del pecho de su hijo sin aliento para darle un puff de salbutamol y tratar de tranquilizarlo.
"Ya no quiero tener asma", me digo.
* * *
Rufo no boquea más. Está despatarrado en el piso. Sigue sin quitarme la vista de encima. Este perro me cae mal...
... ojos sobresalidos...
... fijos en mi...
... atentos...
... los míos se van cerrando...
... me duermo...
...bajo el dintel de la habitación de mi primo...
... estrés...
... alguien que me lleve a mi cama...
... Z-z-z...
Putas y drogas
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ehhhm,
historias,
mi diario de arena,
Uriburría existe
M: –Me da miedo que mi hijo tenga una novia de Punta Alta.
Yo: –¿?
J: –¿De que sea puta y drogadicta?
Yo: –¿?
Recuerdo que para buscar putas y drogas había que viajar hasta Bahía, más precisamente hasta White. Pero lo pienso sin decirlo.
La ocurrencia me llega tarde para ser una respuesta ingeniosa.
¿Cómo se llama eso?
Yo: –¿?
J: –¿De que sea puta y drogadicta?
Yo: –¿?
Recuerdo que para buscar putas y drogas había que viajar hasta Bahía, más precisamente hasta White. Pero lo pienso sin decirlo.
La ocurrencia me llega tarde para ser una respuesta ingeniosa.
¿Cómo se llama eso?
Diálogo con nadie o ¿el cliente ya no tiene la razón?
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ehhhm
–Hola, quiero saber por qué me cambiaron el plan de mi teléfono.
–La empresa informó con 60 días de anticipo que iba a realizar un cambio masivo de planes.
–Me llamaron preguntándome y les dije que no quería cambiarme.
–Si, pero este cambio se comunicó por carta.
–No me llegó ninguna carta.
–¿No le llegó? Entonces cumplo en informarle, señor. Desde ahora pagará 45 pesos finales.
–¿Y no hay otro plan más barato?
–No, señor.
–¿No hay uno de 40 pesos?
–No.
–En el sitio de la empresa dice que hay un plan de 40 pesos
–No está disponible en su zona, señor.
–¿Y en qué zona está disponible?
–En el norte, señor.
–¿Y cómo puedo hacer para pasarlo a tarjeta prepaga?
–Le paso con la oficina correspondiente.
–Bueno.
–Buenos días ¿usted quiere pasar su línea a tarjeta prepaga?
–Si.
–Bueno, le informo que en este momento estamos realizando tareas de mantenimiento. ¿Podría comunicarse otra vez por la tarde?
–Bueno.
A la tarde, después del ya tradicional "holabuenosdíasquieropasarme-
atarjetaeseltitulardelalíneasílepasoconlaoficinacorrespondienteporqué-
motivodeseacambiardeplanseñorporquenoquieropagar":
–Le puedo ofrecer su mismo plan con una bonificación de 10 pesos por tres meses.
–No, gracias.
–Le puedo ofrecer entonces, si lo desea, un plan de 39 pesos finales con una bonificación de 10 pesos por tres meses, con lo que estaría pagando 29 pesos en su factura.
–Mmmm, no gracias, quiero pasarlo a tarjeta.
–Si pasa su línea a tarjeta no podrá volver a tener su plan posteriormente.
–Tarjeta.
–Le puedo ofrecer un plan de 29 pesos con una bonificación de 10 pesos por tres meses, con lo que pagaría sólo 19 pesos.
–Bueno.
Al mes. Factura por 40 pesos. ¿Qué pasó?
–Su trámite no fue registrado, debería hacerlo nuevamente.
–La empresa informó con 60 días de anticipo que iba a realizar un cambio masivo de planes.
–Me llamaron preguntándome y les dije que no quería cambiarme.
–Si, pero este cambio se comunicó por carta.
–No me llegó ninguna carta.
–¿No le llegó? Entonces cumplo en informarle, señor. Desde ahora pagará 45 pesos finales.
–¿Y no hay otro plan más barato?
–No, señor.
–¿No hay uno de 40 pesos?
–No.
–En el sitio de la empresa dice que hay un plan de 40 pesos
–No está disponible en su zona, señor.
–¿Y en qué zona está disponible?
–En el norte, señor.
–¿Y cómo puedo hacer para pasarlo a tarjeta prepaga?
–Le paso con la oficina correspondiente.
–Bueno.
–Buenos días ¿usted quiere pasar su línea a tarjeta prepaga?
–Si.
–Bueno, le informo que en este momento estamos realizando tareas de mantenimiento. ¿Podría comunicarse otra vez por la tarde?
–Bueno.
A la tarde, después del ya tradicional "holabuenosdíasquieropasarme-
atarjetaeseltitulardelalíneasílepasoconlaoficinacorrespondienteporqué-
motivodeseacambiardeplanseñorporquenoquieropagar":
–Le puedo ofrecer su mismo plan con una bonificación de 10 pesos por tres meses.
–No, gracias.
–Le puedo ofrecer entonces, si lo desea, un plan de 39 pesos finales con una bonificación de 10 pesos por tres meses, con lo que estaría pagando 29 pesos en su factura.
–Mmmm, no gracias, quiero pasarlo a tarjeta.
–Si pasa su línea a tarjeta no podrá volver a tener su plan posteriormente.
–Tarjeta.
–Le puedo ofrecer un plan de 29 pesos con una bonificación de 10 pesos por tres meses, con lo que pagaría sólo 19 pesos.
–Bueno.
Al mes. Factura por 40 pesos. ¿Qué pasó?
–Su trámite no fue registrado, debería hacerlo nuevamente.
De polacos, turcas y franchutes
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ehhhm
Lo único divertido que hizo Pergollini en la tele fue La Tv Ataca. Y fue divertido porque estuvieron Paqui Galé(?), Pipo Cipolatti y Fisu.
Sólo es memorable por las participaciones de Jorge Polaco, Zulma Faiad y Mano Negra como invitados.
Y que anoche se haya sacado el traje de CQC en un ataque de seudo rebeldía es patético.
Sólo es memorable por las participaciones de Jorge Polaco, Zulma Faiad y Mano Negra como invitados.
Y que anoche se haya sacado el traje de CQC en un ataque de seudo rebeldía es patético.
Ciclos
"Si las mujeres de la sociedad tomaran conciencia que tienen todos los ciclos de la naturaleza en su organismo, la sociedad cambiaría".
Vía http://www.indigenas.bioetica.org/inves31-1.htm
Vía http://www.indigenas.bioetica.org/inves31-1.htm
Escritos y dibujos encontrados
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mi diario de arena,
Uriburría existe,
vida bohemia (escenas alternativas)
Estaban perdidos. U olvidados. Próximamente.
Como Ícaro
El calor de tus ojosderritió mis alas.
Y en el mar caí.
El rubor de tus labios
sanó las llagas.
Y a volar volví.
Este Viejo, Pieter Brueghel, pintó La caída de Ícaro hace 500 años
Entre Palermo y San Telmo
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mi diario de arena
Palermo, barrio de árboles, calor, humedad y gatos vagabundos.
En plaza Italia te dejé una dalia. Y un graffiti bajo el puente.
Palermo no es San Telmo, no es apto para iracundos.
Igual prefiero el tango, la feria y la Babel de los dementes.
En plaza Italia te dejé una dalia. Y un graffiti bajo el puente.
Palermo no es San Telmo, no es apto para iracundos.
Igual prefiero el tango, la feria y la Babel de los dementes.
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